A Nagy Kalibrátor visszatért!

Igen, itt van, végre megcsináltam. Elkészült az új, szebb, jobb, nagyobb és mégis egyszerűbb kalibrátor. Az ósdi katódsugárcsövek után már a korszerű LCD és TFT technológiákhoz is. Alig vártad, tudom. És milyen kényelmes! Nem kell semmi mást tenned, csak az LCD monitort döntögetned. (Alternatívaként magadat is döntögetheted persze. Illetve döntögethetsz mást is, de annak nincs hatása a látószögre, amit az LCD monitoroknál a színhűség érdekében kalibrálni kell, szóval nem mondom, hogy ne döntögess másokat, de attól, hogy másokat döntögetsz, még döntögesd a monitorodat is.) Na tehát.

Itt van ez a kép:



Most azt kell csinálni, hogy szembe ülsz a monitorral, és beállítod merőlegesre az asztal síkjától. Utána szemeidet a kalibrációs ábrára fixálva, szépen, lassan elkezded dönteni a monitort és döntöd egészen addig, amíg a lehető legtöbb szürke téglalap láthatóvá válik a fehér és a fekete háttéren, ráadásul mindkét sorban egyforma számú, azaz 7 darab. Tehát az összes. Ekkor abbahagyod. Ha nem sikerült, akkor döntsd a monitort a másik irányba, hátha úgy jobb lesz. Fontos még, hogy a szürke háttéren is látsszanak a szürke téglalapok, valamint a szürke ne legyen sötétebb a feketénél. Ha ez mégis bekövetkezne, akkor állj fel szépen a földről, hideg van, nem fekszünk hasra, mert felfázunk, vagy opcionálisan ne szórakozzál már kisfiam, monitor ez, nem tálca, emeld szépen fel, nehogy rárakjon az ember valamit véletlenül.

Naszóval. Az egyszerűség kedvéért tegyük fel, hogy követted az utasításokat, és sikerült kalibrálnod. Ebben az esetben nincs más dolgod, mint újra kalibrálni, ha megmozdítottad a fejedet, vagy a monitorodat. Ezért aztán ezt az ábrát mindig tartsd készenlétben. Ha akarod, le is másolhatod. Én csináltam saját kezűleg, és mint a szerzői jogok tulajdonosa, megengedem neked. Ezt úgy hívják, hogy Creative Commons Attribution License, ha jól tudom. Ez biztosítja azt, hogy beépüljek a mindennapjaidba és gondoskodjam azok színhűségéről.

Kövesd az Igaz Utat, kalibrálj gyakorta, és buzdíts erre másokat is!

Tádádádáááááááám!

A hölgyek nem ebédelnek

Igen, kitaláltad, erről lesz most szó. Hogy valakinek ilyen zseniális jut eszébe. Hogy ne együnk, hanem a pénzt adjuk a rászorulóknak, egyenek ők. Az ötlet - mint minden igazán nagy ötlet - végtelenül egyszerű: a világ nyugati felén gazdagság van és tunyaság, tehát sok a fölös háj, máshol viszont szegénység van és éhezés, a testtömeg index tehát kórosan alacsony. Hogyan is lehetne ezt a két problémát egy csapásra megoldani? Hát így: ne egyél, hanem küldd el az ebédpénzedet annak, akinek tényleg kell a kalória. A módszer végeredményben egy interkontinentális testzsírtranszfer, amiben a pénz valójában a lipidszállító közeg szerepét tölti be. Egész egyszerűen lenyűgöző. Gondoljunk csak bele: két igen nehéz problémát old meg egyszerre, mindenféle mellékhatás nélkül. Ehhez képest a zsírleszívás például nem csak hogy barbár dolog, hanem egyenesen ostobaság, hoszen drága, fájdalmas és csak egy bajt orvosol, mert attól, hogy a zsírodat leszívják itt, az EU-ban, Haitin még simán éheznek tovább, sőt, a te zsírleszívásod árából konkrétan a zsírleszívást végző orvos zabálja majd magát zsírosra.

Február 12. mindjárt itt van a nyakunkon. Ha él benned valamennyi tisztelet a görög logika és az abszurd megoldások iránt, akkor már csak ezért is csatlakozol a kezdeményezéshez. Hagyd a fitneszt az ostobáknak, hiszen már tudod a legjobb megoldást: nem eszel, csak fizetsz.

Mikroszkópikus hálónapló

Elindult a XOR v4.0, ami egy mikroblog, tehát nem fogja kiváltani ezt, hanem mellette él majd, amolyan mellékletként. Valószínűleg sokat fog még változni és gyakrabban frissül majd. Legalább is ez a terv.

Petőfi rádió

Na, ez már nem az lesz.

Gizella a rákherére

keresett, nyilván így történt, mert nem tudok elképzelni más magyarázatot. Gizellát persze nem Gizellának hívják, de hát a Gizelláknak is vannak személyiségi jogaik, tehát nevezzük őt így.

Szóval egy e-mailt kaptam Gizellától, amiben engem, mint sztárbloggert arra akar rávenni, hogy egy zseniális új gumióvszert reklámozzak. A levél így kezdődik:

Tisztelt Címzett!


A *** magyarországi kampányán dolgozva találtunk rá az Ön blogjára, amelyet átnézve arra gondoltunk, hogy projektünk Önt is érdekelné.


A most kezdődő kampányunk a *** nevet viseli, célja, hogy Európa-szerte egyesítse az embereket az óvszerrel történő jobb szexért való harcban.
[...]
Amennyiben szeretne csatlakozni a *** Forradalomhoz és blogján véleményezné az új ***-t (ingyenes mintát tudunk Önnek biztosítani) ill. elhelyezné videónkat vagy hirdetésünket, kérem jelezze felém.

Összefoglalnám tehát. Gizella azt szeretné tőlem, hogy a gumióvszerüket reklámozzam a blogomon, sőt, még véleményezzem is és ehhez ingyenes mintát biztosít. Ééérted, bemegyek a céghez, hogy jónapot, xor vagyok, jöttem az óvszermintát tesztelni, és akkor adnak, én meg megkérdezem, hogy tesztalany nem jár-e hozzá, de mondják, hogy nem, ezt oldjam meg magam, jó, ez csak vicc volt, nem kérdeznék ilyet, és akkor hazamegyek, és mondom a titkosügynöknek, hogy na, szívem, ma tesztelünk, és utána belépek az adminfelületbe, és megírom, hogy milyen volt a fíling, valóban olyan-e, mintha semmi nem lenne rajtam. Aztán eszembe jut, hogy ez így nem korrekt, összehasonlító tesztet kellene végezni, és akkor leszaladok a drogéri márktba, hogy csókolom, óvszert szeretnék, hogyhogy miylet, mindegyikből egyet, tesztelni lesz, igen, az epresből is kérek egy csomaggal. Nem is részletezem tovább.

No, tehát akkor vegyük sorra, hogy miből is gondolhatta Gizella a blogomat átnézve, hogy én óvszert fogok tesztelni:
- hírhedt pornóblogger vagyok, csak én nem tudom, pedig a stat is erről árulkodik már régóta
- egy [hím nemiszerv] vagyok, így igazán kiváló tesztalany lennék
- sokat tudok a csiganyálról, és rákhere témában is meghatározó szereplője vagyok a hazai netes közéletnek
- vagy ha ezek közül egyik sem, akkor miért? Óh, Istenek, miért?

Viszont ha meg más szempontból nézzük, akkor konkrétan fizetnek azért, hogy izéljek, és írjak róla. Izélni jó dolog. Írni meg amúgy is szoktam. Szóval, hogy akkor miért ne?

Kedves Gizella!


Ezúton üzenem Önnek, hogy még nem tudtam eldönteni, mit is tegyek. Kopulálni fogok, ez nem kérdés, csak az nem biztos egyelőre, hogy az Önök kampányának a keretében.


Maradok addig is forradalmi híve:

xor

--